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广州花都出版物经营许可证多少钱办下来
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「广州花都出版物经营许可证多少钱办下来」广州办理营业执照食品许可证办理劳务派遣记账报税个体户注册四年的时光,匆匆的流逝了,我们的记忆中留下过什么,又遗忘过些什么。我们感叹过,无奈过,开心过,伤心过,吵闹过,也嬉笑过。四年的时间,使我们懂事,也使我们发现自己的无知,亦或收获一切。  无论曾经有多么的无忧,或者是多么的无奈,一切总归有结束的时候,人生不过是个因果循环,有因才有果,有果就必将会有个结束。  这个季节,如此的清冷,又如此的华丽,你为什么感动过,又为什么伤感过,感动过后,伤感过后,一切都会归零,或者一切都未曾发生过,不过是自己的念想与期盼,所勾画出的幻境而已。  开到荼靡花事了,尘烟尽,知多少?  我相信这世间有注定,我也相信世间有宿命,一切都不过是因缘际会,因为上苍的安排,每个人会演绎着不同的剧目,然后,会有不同的角色,不同的结局,不同的路途,有些会从平行线之中交汇,有些又会从交汇处分开,永不再见。  四年之中,我们是否又都留下了心中永远不可磨灭的遗憾,而人生之中总会有不完美,因为不完美,所以,我们学会珍惜,也因此更懂得惜时惜人,甚至懂得机会不等人,青春更是一去不复返。  这个季节是伤感的,也是值得让人留恋的,也许,一切都在理所当然之中,即将消失殆尽,也因着这种隐隐约约的,悄悄地离开,一切却彰显的那么的留恋,却又想着那么决绝的离开,不再回头。  时间在右手边悄悄地逃走,即将离开这个学校,同时,也会离开这里的教会,然后,会去另外的教会,去另外的城市。从来都不觉得有什么,只因是那么自然地到来,又是那么的理所当然的,所以,忘记了那是叫缘分的东西。来到这个教会,认识那些兄弟姊妹,那是缘分,也是神的召唤,来到这个学校认识这些同学,那是缘分,也是上苍的安排。  我感谢上苍,因为上苍让我懂得了什么是缘,有缘才能相见,继而相聚,即便有一天会分开,我到天涯,他们到海角,但那也是缘,是因为缘,所以,我们认识,我们成了同学,成了朋友。  人生是很奇妙的,没有人可以预知下一秒会怎样,也没有可以预知我们到底能够活多久,但唯一可以确定的是,我们会死很久,直至永远不再醒来。与其,痛苦着安排以后的事,倒不如,活在当下,开开心心的活,是那种狠狠的开心。  记得,以前,听过一个说法,这个世间分了三层,天上,天山,人间,而人间是最苦的,人之所以会来到世上,是因为要经历一切的苦痛,人间是最苦痛的地方。这个说法,很大程度上,近似基督教的原罪说,只是基督教里说过,从信主的那天开始,耶稣便会帮你背负一切的罪过,让你洁净,让你蒙恩惠,得到欣喜。所以,我是爱耶稣的,因为他背负了世人的罪,可是,他的心里却有无穷无尽的爱,没有边界。既然我们来到了人世,痛苦也是一天,快乐也是一天,为何不心疼自己一下,给自己一份平静,一份惬意。  人很多时候,是需要宁静致远的心境,也需要那份世外桃源的梦幻,苦苦的将自己捆绑,只会使自己迷失在自己的沼泽之中,也许,身处化外身到真的可以让自己找到属于自己的路与方向。  “淡泊以明志,宁静以致远”我们真的很需要,只是如今早已被很多人抛弃了,亦或只将它留在了记忆的最深处,当一切看淡,才发现原来自己走了那么远的路,却早已偏离了最初的感动与心境。  时常抱着自己的心,然后,抚摸一下自己内心最柔软的地方,那才是真心所向,如果,迷失了,可能到最后是迷失一生,最后除了感叹还能剩下什么?题;爱从微笑开始,随着吻成长,最后以眼泪开始结束。这就是爱的代价!  泪水滚烫,心却冰凉!第一次觉得这个世界没有了一点色彩:灰色,暗暗,就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无意义。随着心情,写下来这段文字。  你走了,我醉了,醉的一塌糊涂,我知道,这是为情而醉,一夜之间变得那么沧桑,一夜之间变得那么苍老,在这一夜之间,我感觉自己成熟了很多。我也想明白了,我们的爱就在今天该结束了。  你走了,我醉了,虽然内心无比的痛,在朋友面前,还是得伪装,还是得一杯一杯喝下去,是自己爱的太深,还是这段感情本来就错了,我得心一直在煎熬。  今夜你走了,走得如此的干脆,走得那么的悄无声息,甚至无法去做个道别!爱,原来是如此的脆弱,誓言原来都是假的!你走了,走得如此的决裂,耳旁还在回响你那铮铮的誓言,屋里一具尸体在拖动,好像到处都是你的影子,好像到处都是你的声音!这就是我爱的代价?这就是曾经海誓山盟的结局吗?  你知道吗?可能你不了解。我不明白吧。真不知道我们为什么会有今天。我们爱的好累。真的好累。你知道吗?现在说什么都没用了。我已经不想在问,因为结果对我来说不重要了。我只恨自己把心放进去。付出了一切换回的只有心痛,当痛苦完了,我一切都明白了。我们的爱情不是你想要的,也不是我想要的。只要看到你开心就好。我从来没有想过自己开不开心,因为不重要。你的开心才重要。我每天都很努力都很加油的工作,只是想以后过的好一点。是我太笨了吧,把我们的爱情想的太完美。想到未来,却从来没想到今天的结果。是我错了,是我对爱情充满美好的梦想。是我错了。现在也明白。我们的爱结束了。  到现在我才明白,既然爱已到了痛的边缘,就算为我们留住时间也换不回相爱的那一天,沧海桑田谁为谁而改变,心甘情愿却不见我们爱与被爱同样是伤害,谁先不爱谁先离开,都一样的,留下的人满身伤痕,也许你的选择没有错,是我欠你的太多,受伤的心找不到解药怎么愈合,真的,也许我的选择也是,躲不过泪水的折磨,宁愿解脱,一个人独自伤心,让我把所有痛一个人来承受,当我看着你慢慢离开我的视线,才明白原来这份爱情已走远,而我还相信有永恒的诺言,既然爱已到了痛的边缘,就算为我们留住时间,也换不回相爱的那一天,沧海桑田,谁为谁而改变,心甘情愿,却不见我们的永远爱与被爱同样是受伤害谁先不爱谁先离开留下的人满身伤痕,也许你的选没有错,我欠你的太多,受伤的心,找不到解药,怎么愈合,你的选择,躲不过,泪水的折磨,宁愿解脱,一个人,独自漂泊,你的选择,没有错我欠你的太多,受伤的心,找不到解药。怎么愈合,你的选择,躲不过泪水的折磨,宁愿解脱。一个人独自漂泊,在这个令我绝望的人生中,我觉得人生真的很没意思,反而让我觉得是我现在真的很累。  今天回过头看看曾经我们走过的路是那么的容易。我醉了几天。我把所有的一切都想明白了。认识你是偶然爱上你是天意。不想说了,说了你都看不到,也不明白。现在一切对我来说都晚了。我已经走上不归路。路的前方没有路口,我站在十字路口看来来往往的你。依然那么美好。忘记你,我变的不在是以前那个我了,我朋友们都说我变了,变的那么陌生,我们没有机会在见面了。  你真的伤了我的心,在远处望你渐渐消失的背影,我憔悴的心在淌着泪,我问老天爱个人为什么这样辛苦,是不是我对你的爱太在乎,难道你心里早就把我忘了吗?为何命运偏偏注定让我孤独,那天我觉得我很累了,心很痛,是不是你对我的爱已经疲惫,我醉了,我哭了,我被你的爱彻底伤透了,我也想过,爱过了,心碎了,我们的爱也该结束了。  也许是你的现实,你的理智淹没了我们的爱情,我的矜持与无言的等待又阻滞了我们的爱情,然而我无怨。爱情,如果有太多的理智就不是爱情,我们没有痛快淋漓轰轰烈烈地爱过,我们就不会有天涯海角生死相守的一生。我们的爱情是遗憾的,但你也是美丽的。我感谢你,送给我无言的爱的结束,我也庆幸自己送给你温柔的最后的情话,我们爱到此结束了。广州白云同和公司注册代办营业执照办理餐饮服务许可证소유주에게 발송 문자 메시지나 변호사 서한 발송 등을 독촉하다.주차료를 규정에 따라 지급 하지 않을一直再寻寻觅觅,找寻着自己想要的,所期盼的,作为一种寄托也好,还是一种真真切切的实感也罢,但那份期盼,却一直不曾遇见。  人也许就是很奇怪,眼睛永远看着遥远的前方,没有边界,没有极限,就那么空想,那么等待,却忘却了实际而又真实的存在。其实,很多你期盼的那份踏实,一直都在我们的身边,只是太迷恋外面的风景,而一再的左顾右盼,搜寻着一切不切实际的景象。  但往往那种偶然的出现,偶然的片景,却让你豁然开朗,原来这就是你所想,所祈求的,也会突然发现原来你一再忽略的却是你心中最渴望的。  是了,很多的突然组合在一起成为了一种必然,也许,这根本成不了我为之而奋斗的理由,可是,心中却恰恰是在为此而挣扎,而努力。很奇怪,是么?可是人也许能看透世间的一切,却永远无法真实的了解自己的真实想法,甚至无法理解自己的每个想法是为何。  不要排斥,这世间上的一切没有绝对的与错,没有人能够给出什么界定的标准。所以,不必抑制,更不必懊恼。  信命,但不要顺命,世间的一切都可以凭借自己的意念和毅力而改变。古人常说:“用意念感动上苍,用坚定改变定数。”精诚所至,金石为开。如果,真的有注定,如果真的有定数,如果真的注定是这样的结局,那么我会拼尽所有的气力,来改变一切。虔诚之心,是可以改变一切的。记账报税12年的最后一天,多少都会有些伤感与留恋,00:00一过,就会到了新的一年,到了明年的时候,是否还记得这年这个时候冬天的颜色呢?  不知道四年之中,那条通向学校外边的小路走了多少次,它隔断了与外面的世界纷扰瓜葛,也为通向外面做了铺路。  踏着不知所措的步子,观望着那一排苍凉的古树,那一份苍白又该如何诉说?  低头满地黄,犹如憔悴的容颜,仰望一片蓝,犹如诡异的命运。  不喜欢平视,无论怎么躲避,总会有不想看到的荒凉与苦涩,陌生感总是相随。或许是狭路相逢的尴尬,或者也是没有故事的幻觉,一切都是那么的道不尽的惆怅。  总是在这条小路上,匆匆的跑着,去追逐回家的车,都忽略了四年之中的风景,可这些风景却又真的陪伴了四年。  也许人总是会因迷恋外面的风景而下错站,亦或,有太多的风景,根本不知道在什么地方才该下站,到最后,什么也没有看到,除了匆匆闪过的幻影,有些时候甚至会怀疑,那些幻影是否又真的存在过。  一个人总是会到一个陌生的地方,认识陌生的人,听着陌生的歌曲,走陌生的路,于是,当陌生变成熟悉时,所有的会变成习惯,再由习惯变成陌路,多年后,也许不曾记得是否到过什么地方,认识过什么人,听过什么歌,有过什么故事。  人是善于回忆的,但人又是善于遗忘的。很多总是以为念念不忘的东西,就在不经意间遗忘了,很多总是以为会忘记的,却总是会不停地回味,然后慢慢的品尝,每次品尝的感觉都不一样,直至平淡无味,慢慢忘记。  人总是被困在自己抒写的故事中,欢喜忧愁又该向谁人道尽?也许是梦幻,也许是真实,虚虚幻幻,浮生若梦,是梦是醒又怎会说的清?  即便身边有很多的人,即便很多人都愿意为你付出感情,但人还是总会深觉孤单,只是因为没有人可以走到你的心里,窥探到那一处的红尘孤寂,即便你愿意给其钥匙,但其也不一定真的可以意会到那把钥匙是用来做什么的。  人很多时候都希望能够遇到自己的红颜知己,蓝颜知己,自己最深爱的人,可是,一份情缘,前世五百次的回眸,又谈何容易交汇。男人总是在找寻那根肋骨,女人总是等待那个可以匹配自己的身体,只有当那根肋骨,不偏不倚,不大不小,正好安洽好了,才能够成就一世的情愁。  陈瑞的歌声之中总是飘荡着那份伤感兼痴情,轻柔落寞,感染着空气中的每一粒尘埃。世上痴情人难寻,每天又上演了多少的爱恨情仇,多少的悲欢离合。有些人廉价了自己的爱情,有些人高贵了自己的情感。有一种爱叫相濡以沫,有一种叫相忘于江湖。你期望的又是什么,亦或,你是这世上尘埃的哪一颗,又将为谁飘落,又会飘落在何方。  刺骨的寒风,总是没完没了的撕扯着这个冬季,恨不得扯断这世间的一切关联,就如断线的风筝,漫无目的地飘零。  我们都是这世界的飘零人,没有目的地,没有方向,有的只是暂时的休憩,有的只是暂时的安稳。  窗外的雪还在悄无声息的飘洒,不愿打扰到屋里主人的,只愿那么零落的亲吻着这个世界,守望着屋里的人儿,还冬季一份清静,一份潇洒与惬意。  这一场独雪,作别了多少烟雨楼,这一场雪白,又苍白了多少人的容颜?  12年的最后一天,作别了昔日的一切,轻柔的春风不久会飘向大地,温暖所有的一切,明日的阳光会轻抚我们的头发,也许滋润我们的心灵,13年会是每个人的新开始,拂下忧愁的容颜,捧一笑眸,迎接那缕希望之光。曾几何时,我做了爱情的逃兵,远离那所谓的爱情,爱情在我的字典里出现的频率是为零的,所以,当爱情降临时我当了逃兵!  当心跳的感觉出现,我知道我那冰冻的心开始融化,让我感到恐慌,因为我毕竟是一个女子,也憧憬美好的爱情,当爱降临时我选择了做一个逃兵,但你走过的身影,却在我的心里留下了你的痕迹,就像一颗流星划过天边,瞬间的光芒,便坠落天边,却在每个人的心中留下了美好。我不知道,我还要走多久,走到何时,很想就这样一个人的走下去,远离爱情,因为,它太炙热,炙热的可以灼伤我的心,将它融化。爱我,就请放手,别让我做一个逃兵。别让我在爱的海洋中沉迷!别让我在一个不现实的空间中迷失!我怕,我一旦迷失方向我就会一蹶不振,从此,再也看不到那美好的爱情!  爱情,不是面包,而我需要的是实实在在的爱情,我不需要昙花一现的爱情,不想让自己的心伤痕累累。但我不会后悔,因为曾经,你曾来过;曾经,我为你心动;曾经,我们彼此将对方看在目中,就让所谓的爱情远去,将一份纯真的感情留在我们记忆的深处,在我们年老的时候,记得曾有过这么一段的爱情!远离爱情,我不想受到伤害!请离我的感情世界远一点,别让我们伤害彼此,这个世界上不光是只有爱情,还有很多的事情等待着我们做!请别再这浪费我们的时间,人生短暂的只有数十年,请让我们记住对方,记住对方的容颜,记住对方的纯真的感情!请允许我做一个爱情的逃兵!请别说我懦弱,请别说我胆小,请别说……团团的白雪,落在山间,玉龙般在画卷里舞着衣袖,如春深的落花,如秋夜的流萤,把古老的北国装点成轻雾渺渺的江南一样秀美而温润。走在被雪花暖着的山坳,一如当年携手在岭南的油菜花中的心境,忘了自己、也忘了回家的路上已多了千山万水的阻隔。  厚厚的白雪,早已使眼前的群山不在有虹的斑斓,使脚下的小径不在是梦里的崎岖。路只是被雪隐了,这是祖辈们的山路,是一代代的乡人,用一辈辈生命在山谷、在田间一点点勤劳的踏痕。已被在弄堂里长大的乡人们临摹了千年。大漠孤烟中相守,叹的是生命情怀的过往。长河落日里的别离,惜的是唤梦不回后的哀婉。回首当年的村落,那庙塔上垂下的风铃,依旧那么委婉空幽,铃声见证了大千世界里生命的一次次轮回,使历史披上厚重的袈裟,让岁月也套上了无情的囚服。几番阑珊中淡化了纤纤身影,万般故事也遗落在属于你我的尘世,挥别酒绿灯红时那一幕幕的喧嚣,追逐风云里一串串洒脱的步履,谁能不去迷醉生命枝头的那一朵朵花开花落。  温润的白雪,不在那么清冷,早已掩去心中扬起的阵阵沙尘,也会让我眼前的天空蒙上一幅画的缠绵、一片云的寂寞。在风花雪月里,相爱不是罪过,忘却亦非洒脱,昏黄的路灯下,邂逅你依旧熟悉的倩影,刺痛了我心中那纸充满哀怨的素笺,低回、婉转在我寂寞的心间许久。透过雪帘,虽只短短的几秒,却让我看到了当年彼此心痛的错过。曾经站在你的寂寞的窗前寂寞,曾经在你岁月的流连里流连。举起那杯沉淀了太久的咖啡,饮尽我一个人的苦涩。不想在不眠的时候倾吐的心痕,早上醒来时却不知寄向何方。开启封闭的小窗,让北风带走那封心伤的情笺,既然不知归宿,就一任它飘落窗外、与蝶共舞、遗落他方。静坐窗前,书桌上唯有凌乱的墨迹,恰似板桥案头那幅瘦竹的残叶,早已凄凉了我多少相思的泪痕。  飘飘的白雪,拈一片清凉便婉约了你我的心静。透过你双眸的那扇暖窗,我的意识被唤醒,知道青春已滑过不在属于你我的驿站,雪夜里的霜花并未斑驳你我的思念,在熙攘的人流里演绎擦肩与错过彼此的相逢,但你曾经的浅笑与回眸也早已溢满我生命里的每个角落,让我一个人的夜晚不眠,尽享独自的冷漠与孤单。你如羽化的鱼儿,何时再回到属于我的那湾溪水、我院子里的那口池塘。去温暖这个因雪而美丽的冬天,去浪漫这场因你而美丽的重逢。我就用这一场场为你飘落的雪花,去暖暖我的心,去融开你的河。车灯前,看雪绒花在我的车窗上漫漫收起花瓣,化成滴滴甘露去滋润彼此的心田,用迟来的拥抱去温暖九四零频道里播放的那一首首怀旧的老歌。  深深地白雪,早已铺满我的山间、铺满你的原野。风起了我的丛林,雪落了你的世界,被月光淡了的星辰,被灯晕浓了的雪色。雪的花瓣朦胧了山谷的一点点暗影,风中我们携手一起去聆听北风的冷弦,今天萧索了你的心扉,昨日惆怅过我的梦境。曾经的思恋,淌过彼此的流年,沾满散发暗香的那株老梅,摇荡着野渡的那艘客船?风中、雪里,我是微挪醉步的李白,你就是那倚门回首的易安,共赴爱的一道道山山水水。  雪花盛开的夜晚,讲述每一个属于你我的故事,面对生命的来去,我知道雪后便是春天,是花开一样多的日子,期待一天天与你的相逢,而我,会在属于你我的烟花水岸种上红豆,栽满梧桐,守候林中,守候着你、做那个一生为你写诗的人。
 
每段故事都有一篇剧情,每段爱情都像动人旋律,一颗真心却只向着你前进,也许爱——越单纯越着迷……  他一直总说他们的相遇是缘份,可她没有承认也从来没有否认。她是一个清贫且浪漫的女孩,她骨子里有一种小女子的温柔与细腻。和所有的天使一样,面对人生,她向往完美……而他与她竟是差距很小的相似。  莫非是真的缘份?他的坦诚让她保持着不可侵犯的友情距离,他们就这样不近不远的相处……维系着友情,保持着联络;保持着她对他的一份有些愧疚的牵挂,维系着他对她的一份坦诚而又懦弱的执著。  你是窗外另外一片风景,在你眼里我是什么关系?你的呼吸藏在我的爱情里,何时能诚实面对自己?  她想他的时候,她喜欢抬头看看天,看看高天行云的嬉笑,听听夜色阑珊里的星斗悄悄的耳语。她知道一沓又一重的相思,层层叠叠的都是为他,而她与他在共驻一方天的层顶下,彼此却都迟迟而小心翼翼的碰触着同一句言语……  我们从不开口那个言语,那一句我爱你!永远像少了勇气,别人都说:我和你之间的关系,没有人相信只有关心……  我们从不正视那个问题,那一些是非题!总让人伤透脑筋,我会期待:爱情盛开那一个黎明,一定会有美丽的爱情!  他真的喜欢她吗?因为他总是陪着她,承担着他们共同的话题,分享着彼此共同的喜怒哀乐。他真的喜欢他吗?  她呢,喜欢他吗?她总常常的想起他,为他担心,为他牵挂。常常独自为他抹去相思的泪花。而她却又不会让他知道……  他与她有着太相似的境遇,从不同的天空走来,陌生的人在同一个陌生的城市里拼搏,为了生活,他们用青春书写着改变自己与家人命运的“传说”。因此她看见他的执著里写着一份难以启齿的儒弱,而与此同时她用冷傲且脆弱的心在相思里为他写满了等待。  他们彼此用信任相守着想念……她相信他们彼此的拼搏会改写命运,她相信他们的青春会有童话般的缘份。她期待着他的爱情是属于她的花开……小时候,幸福是件很简单的事情。长大后,简单是件很幸福的事情。  曾经以为,幸福就像天边的云朵,洁白无暇,伸手却又触摸不到。如今认为,简单才是最幸福,在我喜欢的瞬息,在我拥有的刹那,就像一阵风,来去匆匆也无妨。虽然,都是很平凡的事,但是,我,乐在其中。  因为,幸福其实很简单。所以,简单才是最幸福。  我喜欢在梦醒时分的清晨,当第一缕曙光照射在床前,美美的伸个懒腰,对着镜子,扮个鬼脸,看一看自己睡眼惺忪的模样;我喜欢在风和日丽的午后,搬出一个小板凳,泡上一杯茉莉茶,伴着轻轻的和风,听听柔柔的音乐,徜徉在暖暖的阳光下,安然的让身心休憩一会;我喜欢在夕阳西下的傍晚,漫无经心的闲逛,任由徐徐的晚风拂面,踏着轻盈的碎步,哼着轻快的歌谣,让自己置身事外,乐享其中;我喜欢在吃过晚饭以后,习惯了出门散散步,望着眼前繁华的都市,彰显着耀眼的华丽,璀璨的霓虹,闪闪烁烁,像极了天上星星的眼睛;我喜欢在夜深人静的时候,像一只小猫咪,懒懒的赖在暖暖的被窝里,看着自己喜欢的小说,任由书中的喜怒哀乐把我的心牢牢占据。。。在繁忙的工作之余,享受着难得空闲的时光,对我来说,平淡的简单,幸福的惬意。虽然,都是平常生活里小事,但是,我却能够细细咀嚼出个中滋味。  因为,幸福其实很简单。所以,简单才是最幸福。  我想,幸福和简单就像是一对亲密无间的好搭档。如同我们喜欢陪着亲人聊聊天,一唱一和,有说有笑,侃侃而谈着天伦之乐,这就是幸福;如同我们喜欢和友人高谈阔论,不管是自己落败,还是对方胜出,彼此都会哈哈大笑,这就是幸福;如同我们喜欢在爱人出门之时,叮咛一声早点回来,对方的一句我知道了,这就是幸福。。。这样的幸福是简单的,虽然,简单的有些不切实际。可是,幸福往往就是不言而喻,我能感觉到妙不可言的纯粹。  因为,幸福其实很简单。所以,简单才是最幸福。  我喜欢做一个简单的人,简单的人通常幸福而知足。做人单纯一点,生活才充裕一些。对我而言,生活就像一杯苦丁茶,不会苦一辈子,总会苦一阵子。过日子就像品茗一样,需要慢慢的去品味。也许,生活中多多少少有些苦恼。毕竟,不是所有人都能抱着蜜罐一辈子。简单点的说,生活也像一杯苦咖啡,必要的时候也可以加点糖,有苦有甜的人生才会有趣味。于是,我喜欢追逐简单的生活,虽然很平淡无奇,但是慢慢的回味。却也会甘之如饴。这是我对待生活的方式,也是我看待人生的态度。  因为,幸福其实很简单。所以,简单才是最幸福。  简单的幸福是其乐不穷的,就像一杯白开水。虽然平平淡淡,却又必不可少。生活,毕竟不是连续剧。不会每天都有惊心动魄或精彩纷呈的情节上演。平淡才是生活的本质,一切轰轰烈烈之后,都将归于平平淡淡。然而,幸福每天都会出现,就在每一个简单的瞬间。只要用心去发现,所谓的幸福,其实无处不在!需要的,只是用心去感受。  因为,幸福其实很简单。所以,简单才是最幸福。  晒晒太阳,吹吹风;听听音乐,散散心;谈谈恋爱,聊聊天;照照镜子,上上班;唠唠家常,吃吃饭;看看电视,睡睡觉……这些生活里常见的事情,每个人都曾经历过,却都是不以为然。其实,幸福就是如此简单!生活本该如此幸福!我们,辛辛苦苦的工作,忙忙碌碌的生活,风尘仆仆的奔波……为的不就是幸福两个字么!其实幸福就在我们身边。只有用简单的眼光才能够发现一抹微笑,一声叮咛,一曲高歌,一场美梦……一生足矣。  因为,幸福其实很简单。所以,简单才是最幸福。  社会很单纯,复杂的是人。我不会妄想成为人中龙凤,毕竟凤毛麟角只有少数。我不想站在高处受人倾慕,只要平淡的生活有人照顾。我不会因为有了上苍的眷顾,而忘了对美好生活的关注。不管未知的将来如何变故,我只想走好人生这条路……虽然,少了浮华,去了光环,但是,多了的依然是心里最初的幸福和最终的简单。我,何乐不为……  因为,幸福其实很简单。所以,简单才是最幸福。사진의 출처가 인터넷인이 시기는 양매가 대량으로 출시되는 계절이다.수록 도시지역에 거주하는 곽 씨 가 달 콤'고민':'친구나는 딸기를 즐 겨 먹는다 알고 단숨에 3 바구니 소귀나무을 가져오게하였다.당 이 덩 크 슛 을 시도 하 고 양매 비 슷 3 근 무게 를 한꺼번에 다 못 먹 을 양매 쉽게 나 쁜, 어떻게 해 야 돼 요? 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往事,如溪水在心中潺潺流过。那些我不想挑起的记忆,不经意的在这深邃的黑夜涌入脑海。无奈,泡了一杯咖啡,独自品味,笑对以往的愚痴。窗外的天空弥漫着一份萧索,月光倾泻,洒落了一地的思念。总是在这氤氲满天的夜晚,让风勾起我重重叠叠的往事。  细数岁月,晃眼间已过了几年。指尖轻弹,虚度了许多孤寂的时光。昨夜,你又悄悄的走入了我的梦境,无声无息。而我,却竟然听不到你的声音。是你哑口无言了,还是我们已到了无话可说的地步?望着你的侧影,我彷徨失措。想要靠近你,却又怕你冷漠的目光,在我心上划上一道新的伤痕。  惊醒时,眼角泛着泪光。于是,我用手机登录QQ,一般我是用电脑上Q的,非常少用手机上,上时也都是隐身上线的。  然而,今晚用手机上线,平日里我就是醒来也不会用手机上线。感觉我似乎想看什么,又似乎期待什么,在等待着什么?用手机上线时,我忘了设隐身上线。  正在登录中,请稍等……  上线了,泛着泪光的眼角,视线有点模糊。一看到你还在线,眼睛忽然一亮,静静的看着你闪亮的头像。  思绪开始飘渺“已经零晨一点了,你怎么还在线,还没休息,还在聊天吗?还是在等待什么呢?在等一句晚安吗?”心里突然闪过这样的想法,自己又微微笑了笑,多想了。内心很不安,在徘徊着要不要给你发信息。  我不断重复的点你的头像,重复的输入“这么晚还在线,不累吗?早点休息。”又删掉,最后还是没发过半字过去。  突然有信息过来,我点开看,是一位朋友问我:“你要多休息,现在都几点了,还上线。”  这时我才知道我是上线的,不是隐身上线。于是,我回复他:“我睡不着,就上来看下,这就去睡。”  “乖,快去睡吧!”朋友知道我近来身体欠安,关心着我要多休息。  于是,我隐身了。依然一直望着你的头像,一直等着你下线,可是你迟迟不下线。心绪有点乱,开始又胡思乱想了。  “想你,身体也欠安还不早点睡;想你,是因为早上找我聊天关心我身体怎么啦?而又睡不着,才这么晚还在线的吗?”从早上的聊天中感受到了你的担心,感受到了你的关心,感受到了你的温暖,感受到了你想念我,感受到了你的一些些心思。是因为我又乱了你的思绪吗?  近来都看你早早就下线休息了。今晚为何这么晚还在线?知道你也是个有心事就睡不着的人,也是常常失眠的人。这么晚还在,不是在聊天,就是又睡不着了。想叫你早点休息,很想对你说一声晚安,可是我还是忍了下来没说出口。最后,我还是下线了。  躺在床上,望着窗外,随着晚风的轻拂,窗帘在轻轻地飘荡。黑暗的夜里,我仿佛看见你那恬淡的笑容映在天花板上,那么甜美,那么灿烂。然而,那只不过是镜中的花蕊,水中的倒影。  从没想过的是,无悔的爱恋,会换来一生的遗憾;真挚的情感,会换来彼此的视若无睹的目光;真心的告白,会换来彼此的无言沉默。这一切让我们深深的体会到,原来随缘,才是最美好的。逆水行舟,只会让彼此的心疲乏,无法歇息。顺流,或许会让我们更从容的生活下去。  今夜又再次无眠,柔柔的清风荡漾着淡淡的回忆,悬挂的窗帘在风里摇曳,阵阵轻风透过窗口吹进来,抚摸着我的脸颊,零乱的思绪如此的糟,对你的思念变成了煎熬。想你,这些日子来是否过得还好;想你,在我想你的时候,是否偶尔也会望着窗外,遥望那闪烁的星眸,挂念着我;想你,在心的某一个角落,是否有我栖息的地方。寒风吹醒我迷惘的心,对着辽阔的天空,无言的黑夜正流淌着丝丝的情思。  这些日子来,对你的牵挂被我狠狠的压抑在心底的某一个角落。纵然是想知道你的近况,仍然不肯发送短讯给你;纵然是对你牵肠又挂肚,仍然不肯写下任何片言只语。偶尔发作时,我会借一方素笺,划上你的名字和祝语,折叠成纸鹤,装进漂流瓶里,放逐在波涛汹涌的海水里,让它随波逐流,让它将我对你的祝福,乘载到那未知的去向。  冬去春来,繁华落尽,彼此想见却不敢见的日子,时光的脚步依然没有停止。望着白云飘浮于慰蓝的天空时,我会默默为你祷告;对着浪涛拍岸时,我会托付潮水为你祈福。我会在彼岸与你守望,我会在天边守护着你。当你孤寂难过时,不妨眺望远处,遥望星空,你会看见我是你黑暗中的航灯,为你导航;我是你颠簸人生的港湾,为你遮风挡雨。把我的祝福,刻在天边最亮的星星,把我的挚爱情纯,悬挂在如钩的新月,让我的牵挂和思念蔓延在无垠的天空,带着一丝淡然的微笑,在天边俯视着你,见你安然,我便无恙。  如今彼此无言且沉默,但感觉得到心与心还是很接近,还是彼此牵挂着,思念着,担心着,关怀着。彼此的默守是一种永久牵挂,一种永远的思念,一种永恒的情怀,一种情感的寄托,一种心灵的依靠,一种精神的支柱。  虽然,有缘无份,相爱不能相守,相惜不能相依,相思不能相诉。但我仍然相信爱情,仍然继续爱,仍然爱自己。我相信世间有真情,相信世间的爱情,相信爱情可以长久。因为我还认真的爱着,一直都爱着;因为我还真心的付出着,一直在付出真情;因为我还用心的对待着,一直以真诚相待;因为我的心从没有离开过。虽然人离开不再见,但我的心依然还在,未曾离开过你。  知己,为了我们一份真挚的情感永久,相信我们会坚守着彼此的距离,相信我们的挚爱会永久;相信我们简单的爱恋会永远;相信我们单纯的心会永恒;相信我们纯洁的爱会持久;相信我们纯真的情会绵长。南沙没有地址可以注册公司吗?生命已入中途,过过的年有几十个了,过过的节日数不清楚了,过过的日子至少也得是三百六十五乘以四十了,不怕你们笑话,情人节一词进入我的世界也就是近几年的事;像模像样过过的情人节却是屈指可数的,糊里糊涂在不知道什么时间是西方的情人节、什么时间是东方的七夕(情人节)的情况下,过过的糊涂情人节也是数不胜数的。有没有情人那二月十四和农历的七月初七不得过吗?到没到、该不该有情人的年龄,情人节还不是要过吗?总之,在知道有情人节这节日后,开始正式的郑重其事地品味、咀嚼此节日的意义和此节对于自己的意义。  在不年轻的时候知道有情人节,在激情和浪漫退却的时候有个情人节,在成熟如仙时听到街道上唱:“没有情人的情人节,多少会有落寞的感觉,为那爱过的人不了解,想念还留在心里面,没有情人的情人节,意外收到安慰的卡片,想必爱过的心已发现,要我打开回忆的结,情人节快乐快乐情人节,一个人流连花好月圆,情人节快乐,快乐情人节,烟火的天空下起了雪,幻想去年有你欢乐的情节,是否明年有我未知的情缘。”情绪不免受到所见所听所感所想的撩拨和激发,想想自己貌美如花时怎么没有风行情人节;在自己的花季自己的情人怎么就没有浪漫如今日之青年男子呢;在自己光鲜亮丽时怎么没有送花如云呢?如今街道上长的像东施,满脸痘痘的年轻女子都手捧鲜花,不是我阴暗心理,是我也是爱花如命之女人;不是我自恋,我确实恋一个人爱一个家,更恋如花一样芬芳的自己,也看重我在那个贪恋我芬芳的情人心中的分量和位置。奥,情人节前夜,他竟然对女儿说:“嘉,你看小区的花坛里,去给你妈采点。”女儿回敬她老爸一句:“明天是情人节,又不是母亲节!”他明明知道我好这口。郁闷……  第二天早晨,他去上班,留下一句冰冰的“晚上请你们吃饭”的话就出了门。女儿去上学,我洗漱好也出门上班去了。真的希望今天也不上班,起码可以躲在家里安静地想想爱和情及爱情这些柔软的事情,可以沉静地过滤这些感情世界的事。这样,也不用到单位、到街上去接受眼睛和心里的烫伤;也不用看小年轻们的自我炒作、自我抬高秀恩爱的场景啊。因为这天,所有女人女孩的神经都是相当敏感的,这天还是一个面子工程,就有女的虚荣心受不了和老公约好来送花的,有自己匿名给自己送巧克力的,有连续好几年这天收到花的人自然也收获大家一连串艳羡的目光和赞美。女人嘛,都好这个。原来不兴这节时也不觉得,现在发现自己情绪也是与之前不同。我的不同当然是卸下一身的铠甲和脱去外套,赶紧下班,赶紧挤时间,静静地盘点自己的爱,自己的情,他的爱,他的情。回望自己的情路。我的不同是忘记所有生活中的忙碌和疲惫,回到温暖甜美的感情世界,说我,说他;当然,我也希望除了知心爱人之外,也有真正的浪漫情人,送我玫瑰,手留余香;我希望昔日的赏花者,闻过了花香浓,别问我花儿是为谁红。我希望:醉过知情重。  尽管自己是一个重感情的性情女子,骨子里都不乏爱心和浓浓情缘,可是,不知有此节的时候,也不知道如何糊里糊涂枉过的?如今,热了多年的情人节,自己敏感的神经在公历的二月十四和农历的七夕愈发变得敏感、柔软又思接千载……  是不是没过过情人节的情人的爱就是不堪一击呢?过过许多情人节的情人们就可以天长地久?未婚的、热恋的青年男女的情人节一定是别有一番滋味在心头,一定是重口味留在情人节的记忆中了。可是我的敏感多思的秉性似乎不自觉地回到那没有情人节的日子,似乎回到不过情人节的年代的情人们的身旁,嗅一嗅他们的爱与情,由近及远地追溯那些没有情人节的情人的过去和遥远岁月。追溯随着时代的变迁,愈来愈难以永恒的情人的情人节。  那年,我大学毕业了,他还在上大学,因为我们两家横跨几个省,我们分手了。我沉浸在有情人不能成眷属的苦闷中,也沉浸在沉重的现实中。分手是我们面对现实的第一步。  十年后,网络已经普遍,天南海北都能聊天,网络上我们见了面,接上了头接通了视频,互诉了别后情景,近况如何;情缘未尽,情人节将至,远在千里之外,互祝节日快乐而已。情人节里谈情缘,沉醉爱河里聊爱意。如此节日里,我不经意过节,却在品味人生的情爱无奈:不是有情人难成眷属的尴尬,就是有情人终成眷属的厌倦。  在此时,我感觉自己似乎不太合时宜,不多多的说说你侬我侬的柔情蜜意,为什么将自己单独留下,乖乖地、静静的呆在家里回望千年爱河,涟漪层层阵阵。祈福自己百年情缘真真切切,足矣。  一抬眼,窈窕淑女,君子好逑的远古,西施曾让古吴越君王大臣神魂颠倒,王昭君使塞内外帝王辗转难眠,貂蝉的闭月之貌却成为有政治图谋的男人的诱饵和卧底,羞花的玉环和那个开创开元盛世的李隆基真有点小夫妻的恩恩爱爱,卿卿我我。完全有别于帝王选秀的一厢情愿,也有别于政治联姻。  关于东汉的焦仲卿和刘兰芝的爱情,是史料中记载的我们民间百姓的真正相爱的例子啊,可惜却双双陨落与封建家长的门第思想之下,也是有情人深爱的悲剧啊!杨宗保和穆桂英的爱情也让我们艳羡,他俩都是将门之后啊!离我们的生活太遥远。到了民国的辛亥革命时的林觉民的爱情真是让人肝肠寸断,一个血气的男子的豪情壮志和他的不尽柔情和谐统一于一人。现代的周恩来总理和邓颖超的爱情令人钦佩和羡慕,也算是将自己的爱情进行到底了。从古至今,无论帝王百姓,无论豪门布衣,爱情永远是传颂不休的主题,希望爱情恒久不变,渴望爱情新活如初。  在情人节里,回望千年爱河,有多少帝王将相,侯爵仕卿不是三宫六院,三妻四妾,见一个爱一个,来着不拒啊!而女人无意被丘比特之箭射中,那算她的造化,还是她的倒霉呢?那千万般的男权思想和千年形成的女德女则的种种清规戒律,女人只能认命,哪里有资格和条件选择、表达所爱呢?屈尊权势富贵和世俗,幸福也就罢了;大部分没留在史书中的万千女性,或作深宫怨女、或愁苦乡里、或听天认命、或贞洁烈女、或平安度日,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,能幸福终了,修成正果,了此一生已经不错了。看惯了多少爱情由热变冷、由浓变淡、从有变无的例子;有多少女子和男人双宿双飞,且行且歌到百年?多少女人诉说着色衰爱驰的老套故事。多少男人红旗不倒彩旗飘飘的俗套所为,难道不是在讽刺情人节嘛?试看情人节他与谁共度?情人节里在哪里谈情论爱?当今社会,不知哪里可以寻到、修到恒久又鲜活的爱情?我愿前往不畏艰难。有时候,真的羡慕鸳鸯,出双入对,没有别的烦牵;也羡慕神仙,超凡脱俗,有绝佳的魔法可以降妖除魔治情郎。  说古人的爱情,不经意又掉到婚姻家庭的话题中了。从古到今,爱情似乎都是谈恋爱时特有的,似乎是短暂的,能在结婚后数年一直爱情专一、爱情鲜活的例子,我一直还在追寻,寻找了千年,哪里有我膜拜的模范,我愿意踏破铁鞋,去取经学经自省自悟不怕难。  爱越千年,名垂千古的爱:梁山伯祝英台,怎么就一悲剧收场了呢?翻开人类的情爱史,有多少爱的轰轰烈烈的,到老互敬互爱、相扶相搀的例子也很多,倒是在穷乡僻壤、山清水秀的山区、还有有名的长寿之乡。真的很羡慕他们,也不过什么情人节,不知情人节为何物,却能认真的看待和对待自己一生决心相伴的爱人,一个态度、一个决心、一个诺言,足以。  无独有偶,阅爱千年,千年的爱在男权社会中尽情推演;爱越千年,爱自在千年人心中涌动;阅爱千年,双双相爱激烈又倔强的都以悲剧结尾;爱越千年,女子之爱颤巍巍陨落在王宝钏的寒窑和虎妞的悲悯里;倒是男女双方找对人互相爱慕、懂得经营自己的感情、平和的懂得体贴理解对方的情侣情路走的长、走的顺、日子过得甜。他们往往不过情人节。  满天繁星的是被物化的爱情,寂寥星辰的是你情我愿的精神爱恋,遭遇各种围困。爱越千年,男人的爱如茶壶,可以配许多茶杯皆可,而女人和女人的爱如雅致茶杯一个,难就难在让自己钟爱的茶壶只钟爱自己一个茶杯,不觊觎别的茶杯。千年的爱,是抒写男女或难或易或多或少或顺或坎的爱之歌,爱之史,爱之书啊!  千年之爱,男人的爱多而滥,男人的爱多的有制度保障、有道德宽容、有权势和性别倚重;女人实至名归的爱到底有多少呢?不敢说王昭君的幸与不幸,哪敢说杨玉环的爱能善始善终?蔡文姬的爱遭遇磨难,陆游与唐婉的爱情能走进婚姻,青梅竹马、琴瑟和鸣,也是经不住封建家长的棒打鸳鸯的凄婉和惨果。漫漫千年,女人付出的爱真真切切,洋洋洒洒,可得到了多少爱的呵护与保障呢?多少女人甚至用牺牲性命来成全自己的爱,用舍弃生命来坚守自己的所爱,由此可见,爱是女人的命;女人视爱如命,没有爱和爱的相守和成全,生命依然失去了光华。没有爱的生命,女人会不要命的。如此可见女人的专情;而男人,最大程度损失一种美和一种美的眷恋,还有生命在,还可以有别的爱冲淡此情。灿灿长河,愿所有女子都逢有情人,有情有义、谈情说爱到白头,恩恩爱爱到百年!  如今,千年的沿袭,千年的革新,千年的蜕变,千年爱的旋律。有爱心向世人,有爱情才可成为情人爱人,感觉:爱人就是昔日的情人,成了爱人就永远再成不了情人了。你侬我侬,才是相爱,相爱深爱一辈子,不离不弃,互搀互扶,经历岁月的考验,才是真爱。  原来,交通不便、相距甚远;通信(讯)不便,沟通障碍;资源受限,共享不便;一爱就是千年。奴隶社会的纣王与妲己,爱的如此放荡和过分,爱的如此沉醉和昏迷;妲己爱纣王,爱的放肆和迷糊,导致爱的苦果、罪过她来背。对于一个女人,她真的爱过。她的有生之年,多少天都在过情人节呢?  稀里糊涂昧平生,一长几十年,连生日都没有很像样的过过,何况情人节?只求平安平淡过日子的我,也禁不住媒体和商家这样温情的节日炒作了,别看自己如何样的有定力,也不免在这温情、浪漫的气氛的渲染下败下阵来,柔软下来,乖乖的、静静的品味自己的爱情。在这节日氛围和语境下,我的情我的情绪情结情愁都在感情世界里转悠,不禁让中年的我静静的细诉和掂量爱的重量和品尝爱的浓度。  突然,电话铃响了,通知我们去吃饭。爱,已经说不出口,情还在眼中、脸上、心中洋溢。爱越千年,情在万家!情人节也如快餐一样解了爱的馋,补了爱的缺。有爱在两人心间,情就在两人间,责任就在两人肩膀,天天就是情人节。  只要两人相爱,一瞬间可以一生一世,一生都可过情人节。在青春的记忆里,或许每个人都憧憬过、浪漫过、或甜蜜、或苦涩,谁能将一个“情”字,一个“义”字深种心间?成全一段清澈纯洁的爱情神话?爱的芽儿总被现实封存,滋养它再生的永远是下一个邂逅的人儿!  ——题记  他们相识的第一个情人节,他没有送花给女孩,却是一碗面条了诉了他的羞涩话语,他送她三串糖葫芦,装在精美纸袋内,交给女孩的时候手碰到了女孩的手,他们都不好意思的将目光在彼此的脸上停留片刻,一个低头浅笑,一个抬头远望,紧张的瞬间被身边的车声敲开,他悄悄的拉起女孩的手,两只手共同纂着袋子,在他边走边缓缓摆动的手中发出细小脆脆略带节奏的响声,那是与行走的步调一致的速度!美妙自然的节奏正在奏响彼此心里的浪漫爱情音符!  女孩不语,他每说一句话,都是那样的腼腆声音柔和,他的心在期待女孩的声音,可是女孩就是不语,只是缓缓的与他牵手向前,他的心波动不安,以为她生气了,他停下了脚步,转身看着女孩,高高的个头将女孩掩没在自己的胸前,他拥抱了她!她依偎几秒轻轻的推开了他,抬头看着他,一种不太相信爱情的眼光看得他心神不定,路上的灯光衬着两张青春的脸颊,自然摇摆向前的手被他越握越紧,北方还有点冷的风吹着女孩的头发,一缕落在了眼前挡住了视线,他忙用另一只手为她往后捋,却碰触了她柔软的脸颊,她有点慌乱,忙扭过头朝另一边看去,她不知道这样的慌乱是不是爱情的预兆,此刻内心的不安和紧张让她想从他的手中抽出自己的手,但事与愿违,他的劲更大了,在努力阻止她抽开小手,不但握得更紧,而且将她的小手拉着装进了他的口袋,既给她暖了小手,又让她没有机会再抽出手,她依旧试图抽出手,却是徒劳,直到她到了门前,他才把她的小手松开,还人家自由了!  女孩拆开袋子拿出糖葫芦,每个山楂果上都刻着一个“爱”字,配上各色的水果串在一起,色彩漂亮,修长美观,她猜想这一定是他在卖家那里用刀一点点刻上去的,是小城里独一无二的最特别的一串糖葫芦,如此的精致细心让她感动不已,这个情人节虽没有玫瑰花香,没有巧克力的纯香,但这份别有创意的礼物让她此刻怦然心动!她将一颗柔柔的含在嘴里,感受着丝滑般的甜香味,那一夜,女孩久久不能相信这是真的,难道这就是感觉中仿佛像爱情一样的感觉来了吗?她问着自己,却找不到合适的理由,或许他孤单了在情人节随便找个人做伴吧!她一夜在乱猜着降临在自己身上的爱情神话!  第二天上班,同事用异样眼光打趣他,他难为情的胡乱解释,在别人的打趣中,女孩羞涩地低下了头,仿佛在默认他们即将要公开于众的浪漫之恋!  单纯美好的情谊在默默上演着青春的悠扬之韵,一对身影在闲暇的时光里沐浴着柔软的阳光,心儿在青春的原野上激情跳动,他们悠闲的享受着青春里的每一寸阳光每一秒微风!时间如梭般引领着他们彼此的心在一点点靠近溶合,爱情仿佛不再是降落在这个女孩身上的神话!尽管她还有点半信半疑。  几个月后,一个让他们既惊喜又担心的事情终于到来,他的工作问题得以解决,而女孩由于别的原因,工作没有解决,这意味着女孩可能一辈子工作就不固定了,他的工作是当地人嘴里常说的“铁饭碗”工作,而女孩注定今生要为生计自由择业了。  从此,女孩渐渐疏远了他,不仅是在验证一段是否靠得住的感情,也是在独自平息自己失落的心情。在开始的一段时间内,他依旧如初的关心着她,但这样的关心女孩在内心里已经不再认为是有情人之间的关怀了,或许渐渐的会成为朋友之间的那种关怀和安慰!  终于,他调离了那个部门,渐渐的远离了女孩的视线和生活范围,但偶尔因工作还是会见到他,但四目相对时的感觉没有从前的热情与心跳,他浅浅的笑里带着一丝沉默的歉意,他没有对女孩说分手,但再也没有亲切的联络过,一个无言的爱情结局在彼此心中都已明了!或许他来自家庭、亲属或是朋友们的不同观点的压力吧,他选择了沉默的逃避!  没有了他的热情和身影,女孩为自己买一串糖葫芦,趴在窗台上,一颗颗狠劲的吞进嘴里,使劲的咀嚼,泪水洒落,就是哭不出声来,是他的薄情寡义?还是自己太过浪漫?是生存太过现实?还是他承担生活的勇气不够?其实情人节在中国人眼里只是外国人的节日,远比不过七夕牛郎织女的节日,为何要在这样一个平常的节日里还要想起他,想起牵手共拿的糖葫芦?女孩找不出合适的理由,或许自己心里在意他了,或许没有他的踪影心里有点失落了,窗前依旧车来车往,却从此没有一个熟悉的声音在窗下飘出一段让人憧憬心动的话语!  清澈的记忆,纯洁的萌芽,在现实里不堪一击,生活需要面包,爱情同样需要面包,说一万句“我喜欢你爱你想你!”能抵挡来自肌体内本能的饥饿吗?  这场爱在她的担心中终于成为今生与她擦肩而过的神话!一场注定分离的爱情尘埃落定,眼泪无法拭去心上的尘埃。  那一年,他们相识过!相知过!似曾相恋过!  那一年,他们曾经牵着手,走过彼此人生里遇到的第一个情人节。  也是那一年,他们的爱情丢在了现实里。  在青春的记忆里,或许每个人都憧憬过、浪漫过、或甜蜜、或苦涩,谁能将一个“情”字,一个“义”字深种心间?成全一段清澈纯洁的爱情神话?爱的芽儿总被现实封存,滋养它再生的永远是下一个邂逅的人儿!  有一些记忆总挥之不去,在某个特殊的时刻还会再次闪现在记忆里,不管美好还是苦涩,都会像烟花一样灿烂短暂,瞬间即逝,曾经一刻心动过,却永远成了生命中的过往!  不久,女孩离开了那里,在属于自己的路途上去邂逅一个不计较她是否有面包养活她自己的人!去邂逅一个愿意陪她走过一生里每个情人节的人!   -

团团的白雪,落在山间,玉龙般在画卷里舞着衣袖,如春深的落花,如秋夜的流萤,把古老的北国装点成轻雾渺渺的江南一样秀美而温润。走在被雪花暖着的山坳,一如当年携手在岭南的油菜花中的心境,忘了自己、也忘了回家的路上已多了千山万水的阻隔。  厚厚的白雪,早已使眼前的群山不在有虹的斑斓,使脚下的小径不在是梦里的崎岖。路只是被雪隐了,这是祖辈们的山路,是一代代的乡人,用一辈辈生命在山谷、在田间一点点勤劳的踏痕。已被在弄堂里长大的乡人们临摹了千年。大漠孤烟中相守,叹的是生命情怀的过往。长河落日里的别离,惜的是唤梦不回后的哀婉。回首当年的村落,那庙塔上垂下的风铃,依旧那么委婉空幽,铃声见证了大千世界里生命的一次次轮回,使历史披上厚重的袈裟,让岁月也套上了无情的囚服。几番阑珊中淡化了纤纤身影,万般故事也遗落在属于你我的尘世,挥别酒绿灯红时那一幕幕的喧嚣,追逐风云里一串串洒脱的步履,谁能不去迷醉生命枝头的那一朵朵花开花落。  温润的白雪,不在那么清冷,早已掩去心中扬起的阵阵沙尘,也会让我眼前的天空蒙上一幅画的缠绵、一片云的寂寞。在风花雪月里,相爱不是罪过,忘却亦非洒脱,昏黄的路灯下,邂逅你依旧熟悉的倩影,刺痛了我心中那纸充满哀怨的素笺,低回、婉转在我寂寞的心间许久。透过雪帘,虽只短短的几秒,却让我看到了当年彼此心痛的错过。曾经站在你的寂寞的窗前寂寞,曾经在你岁月的流连里流连。举起那杯沉淀了太久的咖啡,饮尽我一个人的苦涩。不想在不眠的时候倾吐的心痕,早上醒来时却不知寄向何方。开启封闭的小窗,让北风带走那封心伤的情笺,既然不知归宿,就一任它飘落窗外、与蝶共舞、遗落他方。静坐窗前,书桌上唯有凌乱的墨迹,恰似板桥案头那幅瘦竹的残叶,早已凄凉了我多少相思的泪痕。  飘飘的白雪,拈一片清凉便婉约了你我的心静。透过你双眸的那扇暖窗,我的意识被唤醒,知道青春已滑过不在属于你我的驿站,雪夜里的霜花并未斑驳你我的思念,在熙攘的人流里演绎擦肩与错过彼此的相逢,但你曾经的浅笑与回眸也早已溢满我生命里的每个角落,让我一个人的夜晚不眠,尽享独自的冷漠与孤单。你如羽化的鱼儿,何时再回到属于我的那湾溪水、我院子里的那口池塘。去温暖这个因雪而美丽的冬天,去浪漫这场因你而美丽的重逢。我就用这一场场为你飘落的雪花,去暖暖我的心,去融开你的河。车灯前,看雪绒花在我的车窗上漫漫收起花瓣,化成滴滴甘露去滋润彼此的心田,用迟来的拥抱去温暖九四零频道里播放的那一首首怀旧的老歌。  深深地白雪,早已铺满我的山间、铺满你的原野。风起了我的丛林,雪落了你的世界,被月光淡了的星辰,被灯晕浓了的雪色。雪的花瓣朦胧了山谷的一点点暗影,风中我们携手一起去聆听北风的冷弦,今天萧索了你的心扉,昨日惆怅过我的梦境。曾经的思恋,淌过彼此的流年,沾满散发暗香的那株老梅,摇荡着野渡的那艘客船?风中、雪里,我是微挪醉步的李白,你就是那倚门回首的易安,共赴爱的一道道山山水水。  雪花盛开的夜晚,讲述每一个属于你我的故事,面对生命的来去,我知道雪后便是春天,是花开一样多的日子,期待一天天与你的相逢,而我,会在属于你我的烟花水岸种上红豆,栽满梧桐,守候林中,守候着你、做那个一生为你写诗的人。大仲马说:“人生就是不断的等待和希望。”等待既是整个生命,有时候是盲目的,有时候是清醒的。当希望的未到来之前是等待,当它到来以后还是等待,那时又是一个新的希望了。”美国教育家约翰·杜威所言:“一个目标的实现是下一个目标的起点。”有些希望也许这辈子都实现不了,于是生命在等待中难免还有失望。不过也不会彻底失望的,人的一生中怎么可能就有一个希望?  在等待中不停地问自己,那希望真的会来吗?或许这个问题比哥德巴赫猜想还难以解答。在等待的过程中,难免会失去一些勇气,一些情趣。“哀莫大于心死”,心当然不会真的死掉,心这方面完全绝望了,也许在另一方面又重见光明。黑暗中闪过一个亮点,也许就是你的救命稻草,濒临绝境的你却牢牢地抓住这缕亮光,心竟奇迹般的复活了。“上帝把所有的门关闭的同时,一定会给你留下一扇窗。”这也就是很多的人,在生命不断等待希望的同时,被无数的失望击倒、坠落、绝望,还顽强地活着,心老也死不了的原因吧。  等待得太久,不免让人灰心,困惑,世界真的昏暗了?那为什么有阳光、蓝天、白云?是风景欺骗了人的眼睛,还是心情蒙蔽了风景?自然,不自然?知道,不知道?迷惑,清醒?轻松,沉重?喜悦,伤悲?爱,恨?飘,飞?浮,沉?解释不清又何必解释?说不清楚又何必说?人生的趣味就在于很多事情,说又说不清,道又道不白,难得糊涂不得不糊涂还偏得糊涂。说不明白不如不说,“沉默是金”,搞不清楚就不要伤那个脑筋,费那个精力。  只等默默走过,走过岁月,走过时空,走过痛苦,走过悲伤,走过失落,走过孤独,走过许许多多的沟沟坎坎,闯过很多很多的风风雨雨,什么都不用说,只管用心去等。“心急吃不了热豆腐”,倾盆大雨的时刻贸然前行准得变成落汤鸡,雨后天晴后行进的脚步才会迈得轻松自如。等待的时候可以什么事都不做,也可以什么事都做;可以做每天在做的事,也可以做从来没有做过的事。等待既然是谁都无法回避的事情,那么究竟选择怎样的等待来打发日子呢?  春日里,那棵槐杨缀满了我的视野,它用它的嫩芽告诉我要努力奋斗,有更远大的目标;夏日里,它用它浓密的树冠给我撒下一份份清凉,让我明白了人活着要学会奉献,有更博大的胸怀;秋日里,它用它挂满枝头的果实告诉我,只要付出就会有收获,有更累累的硕果;冬日里,它又用它特有的方式启迪我,人还要学会忍耐与等待,有更坚强的意志和沉稳的成熟。  当鹅黄隐约时,当绿芽萌动时,当冰雪消融时,燕子带着春的讯息传遍大地。春,来了,春天的脚步近了。朔风收起了凛冽的寒刀,取而代之的是那温暖柔和的春风,吹过脸颊,拂过发梢,暖上心头。等待不是静静伫立,等待不是兀然独坐的无事,而是为生命戴上一顶更美的花环,为人生披上一件更华美的羽衣。等待不是久久凝望,等待不是迟迟不归的痴傻,在等待中我们磨炼了心智,锻造刚硬的围墙,保护自己娇弱敏感的精神世界。学会等,路才会走得更踏实稳健。营业执照你,那么近,又那么远。多么希望,你捻一朵梅开,插在我的发间,在雪花纷飞中,执我手,携往日的耳语,把红尘的相思写成另一番风景。  ——题记  雪来了,应季节之约,飘然而来,带着她的梦。雪,犹如披着羽纱的仙子,在天地间轻歌曼舞,雪花飘落,沉寂许久的山川河流也有了别样的灵动。  我怕冷,却钟情于雪,雪花为寒冷的冬天赋予了纯美与怀想。当雪花漫天飞舞时,我只想梦回悠悠的唐宋岁月,躲藏在素静时光的蕊心,在静好纯白的年华里,心底盈萦一首没有忧伤的、关于冬的恋歌,任一帘心事,与雪花齐飞……  飞舞的雪花总有读不完的韵味,伫立在皑皑白雪之上,我忽然感觉世界竟是如此简单,又如此透明。一席纯纯的白色带着晶莹的光亮,不断荡涤着我的双眸和我的心灵,痴痴仰望天空,我努力寻找着那属于我的三寸天堂,还有那隔世的温柔。  在这个世界的静谧一隅,我静静地看着心外的红尘,此刻,世间的一切繁华似乎都已和我疏远。我想,这雪应是从千里之外飘飞而来,与我相约这一场寂寞的盛宴。伸手,环抱住自己,自怜自惜,我,和自己轻声言语……  多少次,我站在梨花如雪的季节里,从弦歌上望你,我听不到城外得得的马蹄,回应我的却只有风儿路过我单薄的衫襟,飘落的雨滴打湿了水墨中的每一个词句。  天地苍茫,只影向谁去?哦,今天,我多想自己是一只放飞在天空的纸鸢,用一根线的距离牵绊住过往缠绵的画卷。多想在漫天飞雪里上演一出敦煌飞天,随朵朵雪花轻盈飞去,停留在爱人的怀抱里。从此,如莲心事付琴弦,一世花开为一人。漫舞风情韵幽香,一生与君共疏狂。  我还来不及分辨在这幕尘缘里,你是淡入,还是淡出,你的身影,已如风一样涉水而去。我拈花回眸,只为索红尘一丝温柔,却终只似那枝头的飞花,无可奈何随风散落满地的憔悴。  也曾想把关于你的一幕一幕尘封在昨日,不再让思念泛滥成灾,然,记忆的沙漏却自动反复倒置,把渐渐潮湿的思绪泛化成一泓城池的忧伤。  月色依旧的画楼,欢情不再,不知经年以后,谁还会念及我弦断哀怨的箜篌和逐渐褪色的文字?  终于明白,原来,你我两个人如两条轨线交集以后,就永远再无法交织,而这段距离,便是天涯!  君知否?每年丁香花开的时候,我总游离在每一个你走过的巷道,不为找到你的容颜,只为找到你曾迷恋过的芳香。如今,没有你相陪,我只有将自己置身于寂寞世界里,倾听一阙凄婉琵琶吟,一个人背着诺言踟蹰独行。红枫落尽,唯借诗词温梦。  耳畔,仿佛永远响着落叶纷飞的声音,在岁月斑驳的碎影中,谁能看见我孓然落寞的影子匍匐在那茫茫戈壁滩上?  用心倾听这一场雪落的声音,我看见,眼前飘落的已不是雪花,而是我凋零的心。青鸟该是真的远去了吧?不然为何断鸿声声,鸣残了明月,啼瘦了西风?  君,是否,长河的落日,大漠边关的上弦月,再也勾不起你的对乌镇古桥上邂逅的追忆?是否,江南的烟雨,青石小巷的油纸伞,再也不能氤氲你的儿女情长?  真想,合手为盏,以雪为饮,一盏饮尽前尘缘,一盏饮尽今世情,如此,也许我便可不用守着不愿离去的伤怀,不去管那尘世浮华,不去问那落红清愁,不再倚楼凝眸,折断门前柳;如此,我的指尖之下,也许再不会染一帧的逆光浩渺,书一片的水湄苍茫。  半笺花香,留不住如水尘缘,雪化的时候,梦定跟着散去。君,我好想轻舞一段曾经为你在雪中的展袂翩袖,可是,今天,任我怎么调整舞步,却始终舞不出当日的一点风韵。  我握不住时光,因只因指缝太宽,时间太瘦。不舍的情结,被点点的幽思触痛了眉角,雪幕拉开,那日的剧情已不复再现,也无法再现。过往的风声,把天地间的忧伤唱成一曲绝然的怅惘,我跳不出往日的节奏,我,只是踩碎了白雪,踩痛了寂寞。  不知,在岁月的回音里,君是否还能聆听到我的环佩叮当和细语莺声?真的已不敢告诉你,我还爱你,怕只怕我心海浪花翻飞,而你却心如止水;怕只怕我凝眸蹙眉,而你却一脸平静;怕只怕,我站在雪花纷飞的季节里等你,而你却在云烟中不断往后退去……  漫天飞雪,望不穿君归何处,何时我才能拨开层层迷雾,叩响你那扇虚掩的木门?或许,今后我快乐隐遁,难得的笑容也只是狂饮醉酒后嘴角一丝苦涩的上扬吧。  雪,依旧轻轻吻在我的脸,君,那可是你曾经温柔的延续?如果雪花系去情几许,脉脉此情能否与君诉?我留在雪地的流韵断章,可否在你袖挽幽香的梦里换来一丝的怜惜和心疼?  今生,我愿在雪舞的江南,掬一捧雪花种下玫瑰之约,凝望雪落成山,为你,站成望夫石的姿态,默默等待爱的花开。  流连在纯净的世界,听雪物语,任雪亲吻我如水的长发。深呼吸,任风掸落眉间忧伤,捧一捧雪花,静静前行……  在这雪落时分,我愿我是一朵美丽的雪花,一朵晶莹剔透不染纤尘的雪花,在广袤的天地间,优雅地独自飞舞,独自冷落,独自绽放……어제 오후 시청 (Shi 장마철 방재 사업 회의를 긴급 소집 해 추가 배치 장마 방어 및 방재 사업.시 기상 관측에 따르면 장마를 영향으로 17일 이후 우리 시의 지속적인 강 강수량이 어제 (Shi)에 폭우로 큰다.오후에 노란색 신창이 폭우 조기 경보를 제외하고 나머지 5개 구, 현 (시) 모두 폭우 조기 경보 등급 오렌지까지 올 랐다.广州公司注销税务注销内资公司注销等记账报税品牌代理爱情本是自私,我却因无力尽挽只可撒手而祝,慢慢也已坦然视之。试想。如果有缘,为什么却只能哭笑不得看你远离,缘本以天定。  如果相遇是种缘,为何偏偏就让我沉醉于思念无了此份。纵不能观望亦不可言谈。六个流年,忧伤随风,心似琉璃,微笑时的眼泪,从相遇的那一刻便陪上了我,爱成了思念的痛,也成了我感情世界里的一丝慰藉。就这样阵阵相思飘荡在春夏秋冬的每一个夜里。忆当初,纵没厮守也未弃,想今日,缘聚缘散缘如水。都说“爱到深处人孤独,爱到有苦说不出,爱到一人守寂寞,爱到没有回头路。”原来人生的缘遇,有时一度迷离的错过,无心之举的辜负,就成了不知不觉的陌路。感情?有时真会让我哭的很有节奏。帘卷清泪流,悠悠思绪,浓浓情愫,花落蝶飞缘散尽。一个人的感情世界里,怀着揪心的思念和伤感,梦中缘,镜中月,彼岸飞花,天地而隔。碎了千年梦,终飞成一场落寞的童话。落寞凡尘,挥毫成痴,青花瓷的爱,蒲公英的约定,曼陀罗花的痴,罂粟美醉的毒,醉我半世痴狂成了一种戒不掉的瘾。“爱浸墨池,情缘何处。相思几许,雨碎心灰断肠处。沧桑秋雨落花忙,梦断魂香,眷守千年是轮回。”多好的诠释。  夕阳老去,北风已来!枫叶落了,思念乘着落叶来了。思念来了,人就随着思念消瘦了,随着思念愁了。佛前千灯照,却无一盏才是你对我的心灯?你的漠然,已完全逃离了我冥思苦想编织的梦。终于,寒月孤冬自飘零,冰心悲凉归沧海。世上沧海桑田变迁,人间暑往寒来,紫陌纷繁里,再美的童话故事里,总是坎坷风雨,分分离离,平淡中,我抽的不是烟,只是我需要烟雾弥漫时,能有个仙境般的此情此景圆我一场绝世美梦。我想,我也只能在梦中才有我未了的向往。  子时风起,黑黑的,凉凉的,远方只有几盏昏黄的灯在树的帮助下有了摇曳动力。沙沙的交响,谱了一支忧扬乐曲,任月光洒满窗台,任心事随烟雾缭绕,我呼吸与丹田,闭了迷离的双眼,梦境与真实在寂寞的眼中闪动,膨胀着思念的力量,疾醉着颠狂的乐章。让思愁的灵感无所忌惮的发挥。当心情与思念相伴,心会慢慢的平静下来,一身随意的碎紫淡雅,不由的在臆想中,心语连篇,字字珠玑,美好的,痛楚的,自由的,狂妄的,在月色下沐浴,在耳边低喃,在凉风中清思感悟,在唯一爱好的屏前,微微一笑的表情闪烁而过,笑得诡秘。一句“最近过的好吗?”的问候带来了一丝慰藉。你的手不知不觉滑落在我的脸颊,在空气中不停的抚摸,光滑如脂,感觉着你的到来,有两滴清泪在你指尖游走,似有似无,泪击时,喜在心里,却欲言又止,相信了不是梦,是真的有你相随。思念幻觉条件反射的胸口阵痛打乱了我的思绪,那婉约凄美的回忆像刀割一般,你的影子犹若一片飞舞的叶子,轻如鸿毛的一片叶子!轻轻地,轻轻地飘进我的心头,竟是那样美丽,回忆是那么的美好,但现在却压得我无法呼吸,而叶子的边缘划过我的心留下了些须淡淡的痕迹。夜,寂静的,无聊的,有些想你,想你深深的瞳孔,想现在你的笑容,想飘过那紫白色的身影。有些无奈和苦涩。在这样孤独的夜里,独坐窗前,伴着孤影,望着窗外漆黑的夜空,周围的空气也似乎漂浮着隐隐约约的凄楚与忧伤。就是这样的夜晚,又让我深深的想起了你。想知道你在做什么,想知道在你的梦境里是否看到我在你梦的路口深情的等待。伴着柔和的月色,此刻屋外除了草虫的唧唧声外,一切死寂无声。夜真是够深的,把一切声音都隐匿在不知所以然中,思念的莹屏伴着我,心情竟是前所未有的沉重。如果说,沉重也是一种幸福,那么这种心情却是你带给我的。因为,你唯一的拥抱成了我今生唯一的撕心裂肺等待!今夜就这样静静的想你,静静的在心底呼唤你,尽管知道漆黑的夜无法将我的心语传到彼岸,但我相信你一定能感觉到。我托咐星辰,托咐清风在你窗前聆听,希望听到你发自心底的回音。有一段日子每夜做相同的梦,反复地涌到夜里来,摄住我的心魂,可我总是在无休止喜欢上了这种梦境。“轻轻的溜到在我的后面,弯下腰,双手缠在我的双眸,把头靠在我的耳根边轻声呢喃,享受着你有些古典美而又如瀑布柔顺的长发透出的香味。调皮的眼神配合着你轻匀的气息,如痴如醉。欢声笑语的撒娇打趣中,我们共享一支笔杆,一张椅,一杯清茶,一首老的恋歌。两个人的世界其实就为一份爱而存在,然后用笔字字珠玑记着我们的点滴。”梦醉了,醒来了,努力的回忆着,刻意的幻想着,幻想着什么,只是想这样的梦能有一个又一个的轮回。我不苟言笑,笑总给我放松的感觉。很多朋友说我是一个心里有故事的人。我总是想,故事可能只存在于我的梦中。那些陌生的爱恨情仇,那些追逐和遗忘过的,我曾经在想,我是属于黑夜的孩子,以前的你不也这么的笑说我吗?等候你给我一个奇迹。而我们呢?六年的相识,五年的陌生。长久的分离只让我清晰的忆起你古典的回眸容颜,记起你的斯文一笑。江堤晚风,天边明月,都会勾起我的思念。夜幕星辰,淅沥雨声都会触动我的心弦。熟悉的乐韵,相似的电视镜头都会让我触感伤情。一次又一次的走上街头,想在人群中寻觅你的身影。一次又一次的拿起电话,想在电话中寻觅你的声音而欲言又止,一切都是那一眼的落定。究竟我的爱该怎样为你绽放?不该绽放又该如何埋葬。只是,风欲止而梦不息。  一次次的期待让自己一次次的失望,一次次的让自己梦里呓语,从梦中惊醒。很多时候,我就这样静静的想你,也许这只是一个遥不可及的梦。我知道,我不是你命中的缘,不会和你长相守,只知道我这样痴痴的想你到头来都无怨无悔!我已不敢叩问自己思念的心灵,也许这样静静的想一个人,笑和泪,是一种幸福着的痛,是一种美丽着的苦。即使有一千个伤心的理由,只愿梦的翅膀永远不要折翼在断情桥上。忽然,天使夜里的眼泪,落下一滴冰凉的相思泪让灵感从缠梦里醒来,带着寝夜难眠寒风颤抖中的身躯,起身到外面数满天星辰。天空竟还有朦胧的月光,我深吸了一口气,似乎很难从梦境中完全脱离出来。梦和现实是不一样的,我很迷恋梦的感觉,即使带者深深的伤痛。看月儿如钩,看枯树零乱,看心随风动,看万家灯火,看落雨飘雪,唯梦相伴。今夜,心雾缭绕,情愫飘浮,一半眉睫梦境,一半流年倒影,轻启心窗,用文字驱散朦胧梦色,让心的悸动与思念中,涂鸦着童话故事里你和我。今夜,明知爱远走,只想对梦里的你说:“今生遇见你是我最美的遭遇,”你只留下一句“谢谢你的爱。”回忆麻木里自问:今后我是否活在你的梦里?屏幕突然黑了,只好手中键盘,闭目沉思,暂时地拒绝我桌上的月光,与夜空的黑色融为一体,沉入思绪中。今夜,忧思冥想着曾经两个人故事碎片,不自觉自己给它们一一拼接。思念透了,伤感过了,收拾心情残缺。写过了,也就该静了,全都当是一种思念的倾诉。用一个子夜的时间用文章里的浪漫芬芳述说思念愁肠,温暖慰籍一颗孤独的心。散落在爱梦列车的字迹,让我很迷恋梦的感觉,梦的感觉也让我迷恋痴狂。  就耐心等待我们说过的约定吧,“一个拥抱,一次旅行。”让这些约定去圆满我的美梦,拭去往事悲伤。今晚借一首你喜欢歌手的《何必在一起》去解释这一篇伤感的拙文。“尘封的记忆,残留着邂逅的美丽,辗转反侧的我失眠在夜里。或者也许就是我们何必要在一起呢?”天河10-50平会议室出租,长短租均可有投影仪白板“如果没有你,没有过去,怎么有伤心……”单曲循环着莫文蔚的《如果没有你》,心一遍又一遍地生疼,才发现思念一个人的滋味,就像喝了一杯冰凉的水,然后用很长的时间,把它一点点化成眼泪,流至嘴角,黯然神伤。  四月的黄昏,好像一段失而复得的记忆,有一个约好,不知何时能如期,你轻轻的一个承诺,却已成为我的一个打了石膏的伤口,至少现在还不能揭开,怕会疼到自己都没法承受。也许,我只是天空里的一片云,偶尔投影在你的波心,你有你的,我有我的方向。在思念你的日子里,是否你也在想我。不知是多久以前,在那个窗外又下着雨的日子,你说:“西雅图一年有283个雨天,我在雨中想你”此刻,我多想飞奔到A城去,因为那是我们的西雅图。  我对你说:“如果有一天,在喧闹的城市里我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视着那远去的背影,告诉自己那个人我曾经爱过。”然后我会把与这个人的相关记忆收藏在生命的深处。因为我知道这是一场错误时间错误地点的相遇,在我已经拥有了p的时候,你不该出现,你说了你不会站在我你与m之间,让我为难,可是,你依旧舍不得走远,舍不得放弃我偶尔的依恋,以为我会重新择选。  最好不要相知,这样就不会有相思。已经不记得从什么时候开始,喜欢听你讲故事,你每天都会给我讲一个故事。记得你开始的一厢情愿,你说;“我追你,追到太阳升起的地方,然后,然后,你追我……”所以我很想去泰山,到太阳升起的一刹那,忘记所有,不顾一切,献给你一个深深的拥抱,然后,手牵着手知道夕阳的余晖把我们的影子拉得很长很长。  我以为我会把爱情这一份职业任期到一辈子。可是,遇到了你。  是的,你是一只温情的眼,一道明媚的忧伤,爬满我荒凉的世界,我是否应该庆幸,在人生的这一次,我能够为了你而忘记了我自己,不求有结果,不求曾经拥有,只是庆幸遇到了你,可是我又很自私,我多么渴望与你闲庭信步到腿酸然后你背我,多么希望听你讲一个又一个的故事然后安然入睡,多么希望在一起诉说相见恨晚的忧伤然后紧紧拥抱你。  你问我:“如果世界只剩下三分钟,你会做什么?”我知道,你肯定又想好了一个浪漫的回答等我反问你这句话,你深情的看着我说:“如果世界只剩下三分钟,我会拥抱着你,如果世界只剩下三十秒钟,我会吻你三十下,如果世界只剩下三秒钟,我会对你说三个字,我爱你。”此刻的你,是那么的温柔,让我觉得世界现在只剩下三分钟就好,拥抱着你直到世界尽头,是一件多么幸福的事情。  有一种目光,彼此相识时就知道有一天会眷念。你还记得我们第一次见面的时间,地点和仿佛时间凝结的场景吗,我们约好在火车上见面,清明时节的空气异常沉闷,在嘈杂的车上,我其实第一眼就认出了你,因为当时你的目光也正好聚焦在我的身上,但是我还是等到你主动来我的身边,慢慢地靠近我,让我更近的感觉到你的气息。其实,我已经按捺不住喜悦,因为想象中的你就是这个样子,只是眼神更加让人觉得迷离,已经超越了我的想象。世界真的很小,好像一转身,就不知道会遇到谁,和你在一起的那段宝贵而短暂的日子,是我这个四月最美好的记忆。  车站时选择离别的最好的场景,当在这个场景里,你转身离去的一刻,我真的觉得,我的世界已经满满地装下了你,当一个深情的凝望换成我难以割舍的眼泪,从此,便有了一种辗转反侧的牵挂,一种朝思暮想的心痛。  你发来短信说:“相思草,相思豆,相思人对相思瘦。”  你说你不爱诗,不爱诗中人,诗中景,诗中情。你总希望人间少一分相思,多一分欢聚,少一分断肠,多一分缠绵。  “月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,此事古难全。连苏轼都无可奈何的事,我们凡夫俗子又能奈何?但我仍旧自私而贪婪地希望,在我想你的时候,你能出现在我面前,在我念你时候,你能在我怀中偎依。”  你又打趣地说:“还记得**湖畔的那个谁吗,他此刻正在想你。”你是怕我忘了你还是真的忍不住拿相思来调侃?  不知道该怎么称呼你,十天哥?因为你整整比我大十天,你知道吗,你真的抓住了我的软肋,知道了我最柔弱的是不能经受你这种糖衣的攻击,我会被你左右,会胡思乱想,会想到马上到A城去,当面听你绵绵的语言。我不知道我是否深深的爱上了你…… "  我没有办法重新选择了,我只能在这个关于春天的日子里,把自己当做一粒种子埋首尘世。
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